أزمة حب وبوادر عشرة...!

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته


اسرة صغيرة من رجل وزوجته الشابة

تزوجها وهو يحبها وكان لها خير رفيق درب

وهي كذلك له محبة وعشقته مع الوقت لخلقه وطيب معشره

وبعد مضي وقت تحمل فيفرح هو جدا وهي بغاية السعادة وبفضل الله يرزقان مولود سليم وتصبح العائلة أكبر واسعد


وهكذا ايام حياتهما الوليدة


تمر السنون وتنقضي ايام وايام ويحدث الدهر ما يحدث من مقادير مكتوبة
وتتبين لهما ان هناك خلاف في وجهات نظر متعددة ....



فخلاف كثير واتفاق قليل
وهموم بدات وكثرت ونمت مع الوقت



نعم هناك أزمة وليست محنة عابرة.....فهما يحملان خلاف بالأراء أكثر من الحب الذي نشا وترعرع
وتعددت مشاكل هنا وهناك وصارت متشابكة بمضي ثلاث سنين وعى متراكمة


فكل ما حاول هو التقريب تجد هي نفسها بعيدة وهكذا فقدت الحياة عنصر جميل وغاية في الأهمية


وصار الذي يجمع بينهم هو العشرة........بقدر اكبر من أي شئ ثاني وصار الحب مدفون ومغيب الى ابعد حد


السؤال والموضوع هنا...هل بأمكان الحياة ان تستمر هكذا .......


يعني الجامع بينهم عشرة سنين وليس حب؟


ولا نستغرب حقيقية فهناك الكثير من هذا بمجتمعاتنا فهل هناك حياة مع عشرة فقط؟

وما هو توقعك لشكل هذا الحياة الزوجية ؟

وهل من امر يرقيها مرة أخرة من عشرة وممارسة يومية الى حب كان يوما سيد الموقف؟


هذ ما وددت طرحه معكم
فهي بحد ذاتها مشكلة وجميل ان نتكلم بها

اولاً اشكرك على طرح مواضيع هادفه نتسفيد منها بالامور الحياة


ثانياً اعتقد لو انهم يحاولون يبتعدون عن بعض اشوي حتى لو كانت المده طويله شهر شهرين


المهم يبتعدون عشان الواحد اذا كان زعلان يقول اشياء من شده غضبه ولا هو حاس باللي يقوله


لذا الابتعاد قليل حتى تصفي القلوب هذا بنظري افضل حل


همسه : حتى مرات يكون الزعل هو ملح الحياة يعني لازم نعيش الحياة بكل معاني فرح حزن غضب هم الله يبعد عنكم الهم والغم فهي معاني موجوده ولابد ان نتعايش بها ولها


غيمه صيف وتعدي

واسفه على الاطاله ياخوي ابو يوسف


تقديري لشخصك

[align=center]
موضوع هادف ومفيد

لي عوده ان شاء الله

تحياتي
[/align]

بعد السكرة تأتي الفكرة ..!!

كثير منا يندفع لزواج بهدف الاستقرار

دون أن تكون هناك فترة كافيه لفهم كل طرف للأخر ..

بعد التورط بمولود و اثنين تكون فكرة الانفصال صعبة

فتحاول السفينة الوصول إلى شاطئ الأمان لأجل الأبناء فقط ..!!

أن أنعدم الحب قد يجبره الاحترام و التفاهم

أما أن أنعدم التفاهم و الاحترام انعدمت السعادة و السكينة و الهدوء .. !!

للآسف أن كثير منا يجهل بأن كثرة الشجّار بين الزوجين و الصوت العالي قد يكون

سبب لأمراض عصابيه ..!!

قد يكون تفاوت المستوى التعليمي أو الثقافي هو منبع الاختلاف بينهما ..

لا أعرف حل لهكذا مشكلة فلست متخصصة في هذا المجال ..

لكن لو كنت مكان هذا الزوج أن أحتد النقاش بينهما أحاول أن أعمل عملية تحويل

سير للموقف

كأن أبحث عن شيء يثير الضحك أو يرطب الأجواء قليلاً

فــ أبتسم في وجهها أو أقول لها بعبارة ملؤها الفرح : ( كيف حالك ..؟! ):)

أو قدم لها هدية تحبها بدون مناسبة هكذا دعها مفاجئة

حتى تثق بأن الحب مازال و أن اختلافا في الرأي ..

دمت

اقتباس:

---

السؤال والموضوع هنا...هل بأمكان الحياة ان تستمر هكذا .......

---

ان قمنا باحصائية سنرى ونجد أن 90% من الاسر تعيش هكذا
على العشرة .
فلا يستمر الحب إلا نادراً
للأسف ضغوط الحياة و اختلاف وجهات النظر
و تراكمها يورث في القلوب الجفاء
وتبقى العشرة هي محور الحياة مع اني ضد هذا الواقع
ولكن ... هذا مايسود و الله المستعان
شكراً لك مشرفنا الفاضل الشاهري لطرح هذا الموضوع المهم.

الاخت قمر الليل
الابتعاد لوقت معين فعلا امر ناجح بالعلاقة الزوجية والبعد يولد الشوق ويقضي على مشاكل لا معنى لها الا انها مرتبطة بالحياة
والتجربة خير برهان

شكرا على ادلائك برايك القيم قمر الليل





أختي أهداب وافكار لتسييل جمود المشاكل وحللتها

هذا ينفع احيانا في مواقف معينة ويعتمد على اسلوب احدهما واستقبال الاخر
لكن مرات واحد من الأثنين يكون صاحب نفس ضيقة وحادة ويصعب معه التفاهم وهذا كثير بالرجال
ولكن الأمر أعم وهو حياة كاملة وعنوانها الجفاء العاطفي فلها طرق تختلف بظني
كل الشكر والتقدير لك اختي الفاضلة




شام اختنا الفاضلة مرحبا بك
انت تتكلمين عن ارقام واحصاء وهو للاسف بنسبة كبيرة غير واقعي
فربما يكون هناك جفاء في زمن معين فيعتمد الأحصائيون عليه
ثم تزين الأامور وينتهي كثير من الخلاف فلا يعد هذا ضمن الأحصائية
لكن يبقى ان الامر واقعي جدا وهناك امور تساعد في اعادة سير الحياة ولو بنسبة افضل من واقع الحال
كل الشكر اك والتقدير

هلا ابو يوسف ...



العشرة ... أحيانا تكون كفيلة بوجود الحب بعد فترة من الزمن ....


لان تقابل الاجساد يوميا ... وتقاربها في المضجع والمأكل والمشرب يؤدي تدريجيا إلى تقارب القلوب ...


وحتى لو لم تتقارب القلوب فالعشرة الحسنة كفيلة بحياة مستقرة ....



شكرا لك ابو يوسف ...

مساء الخير أستاذي الكريم /الشاهري العبيدي





دعنا نتساءل قليلاً...

أين ذهب الحب الذي كان يجمعهما..
هل يندثر مع مر السنين .. وحدوث الخلافات..

ربما,,!!!

ولكن ..لو أن كلا الطرفين كان لهما دور في حل الخلافات .. لكان الامر مختلفاً.



فعلاً هناك من يعيش هذه الحياة..
فتسير حياته معتمد بها على نفسه دون الاخر..




..

وصف اي علاقه زوجيه بين زوجين (بالحب) اظنها حاله (نفسية)
او من تأثيرات قصصية ..
ما فيه شي اسمه حب بين طرفين بس او بمعني (التملك)
اذا كان لمعني الحب هو نقيض الكراهيه , فهذا نتفق عليه
اما حب هوائي بين اثنين وفيه تملك لا مشاركه لطرف اخر فيه , هذا امر مستبعد

الانسان لديه القدره والقابليه ان يحب اثنين وثلاثه وميه ..
وهذا امر غريزي وفطري ..ورفضه اظنه مكابره

اعود لسالفه العشرة وبرأي هي الاهم ..
برأي ان العشره هي احدي عوامل الرئيسه لبقاء عش الزوجيه مستقر ودائم
للعشره افرع وذكريات واماكن ,, كلها قد تشفع وتسامح لاجل ان تعود العشره
وتستقر الاسره

اما حب ..
فانه يبقي ديكور تجميلي يستخدمه البعض للحظاته الرومانسيه وربما ينقلب
الي عداء غير تقليدي ,,



اجمل تحيه لك اخوي الشاهري

مشرفنا ابو عبدالله الغايب
انت تتحدث عن الأمل بوجود حب مع طول الوقت لكن احيانا يحدث العكس وهذا مشاهد
لكن كلامك في محله اذا اعتبرنا ان الدنيا تجري حسب ما نحب
كل الشكر لك











الاخت فوز
مرحبا بك نعم هناك من يعيش وحيدا وتعيش وحيدة وهي بظل رجل وعنصر من عائلة
فالعيش بظل فقدان حب من حبيب مفترض هو وحدة بغيضة
وحل الخلافات ربما يكون شكلي وجامد لا مشاعر معه
راي معتبر والشكر لك على رايك








هلا اخي عبدالواحد
اذن لدينا هنا راي ثوري على الحب وحقيقية وجوده
راي مغاير حقيقية
احترم رايك لكن بنظري ان الحب له وجود وشكل وذوق بل قل مذاق
بين الزوجين هذا ان وجدت اسبابه المتغيرة والمتجددة
وان وصل الحال الى عيشة هكذا بدون حب بالوان متجددة فما معنى الزوجية؟
كل الشكر لك عبدالواحد

*
*

هلا بالطيب ابو يوسف
ومشكلة من عمق الحياة الاسرية والاجتماعية

للاسف ابو يوسف
اغلب البيوت تغلق على اهلها ربما صمتهم يعنى للكثير انه سعداء ومتفاهمين
ولكن ربما كانت سعادة مصطنعة وهدوء متوجس خيفة
فقط لتسير الحياة ويستقر الابناء وتمر الحياة بصورة روتينية كانهم زملاء فى شركة
ويتحامل كلا الطرفين على نفسه حتى لا تتأزم الحياة وتصل الى طريق مسدود
لكن بشكل عام التحمل اكثر من اللازم سيؤدى الى انفجار
والمشكلة ان الانفجار بعد ضغط طويل يكون مدمر للاسرة والنفسية
اعتقد ان هذا بسبب فقد الحوار والوصول الى نتائج مناسبة للطرفين فى كل مشكلة او خلاف يثار بينهما
فاحدهم يضحى ويتنازل عن حقه لاجل الاخر ربما كان الطرف الاقوى وربما كانت لمشاعرها وامومتها
ولكن لا يراعى الاخر تلك التضحية ويظن انه حق له ولا يعترف بخطاه ولو بينه وبين نفسه فيصلحه
ومن هنا تأتى التراكمات التى تفقد الحياة الزوجية الحب
وبالتالى تعتمد الام والاب على العشرة فقط لتستمر الحياة من اجل الابناء
لذلك تجد ازواج بعد ان كبر اولادهم وربما تزوجوا ..انفصلوا لان السبب الوحيد الذى جمعهم انتهت مسؤوليته الى حد ما فلم يعد هناك ما يجمعهم
للاسف الحياة هكذا بدون مشاعر تكون حياة ميته ومع اول فرصة سيكون الانفصال


ابو يوسف
تقديرى لك

*
*

اختي لوليتا مرحبا بك
ما قلتيه وشرحتيه عن موضوعنا فعلا بالصميم

تسري الحياة ثقيلة جدا على من يكملون حياتهم هكذا بدون ان يحاولون النهوض وارجاع ماء الحياة الزوجية
وهي فصول قاسية في مضمونها


كثير من الاسر مغلقة على امور صعبة جدا وللأسف لا يحاولون تغير المشاكل وحلحلتها




كل الشكر والتقدير اختى الفاضلة

[align=center]
أخي الشاهري الحياة بشكل عام يصعب استمرارها على وتيرة واحدة والإنسان نفسه تتغير حالته المزاجية والنفسية من حين لآخر لذلك يجب أن لا يأسى شركاء العش الزوجي على ضعف الحب أحياناً وخفوته ، فللرجل شئونه وشجونه خارج المنزل من عمل الى اصدقاء الى أقارب تفرض عليه الإنشغال عن بعض ما تتوقعه شريكته ، وللمرأة اهتمامات ومسئوليات خاصة مع أطفالهما تبعدها قليلاً عن ما يتوقع ويطمح له الزوج فلذلك يجب أن تقل سقف التوقعات مع الزمن لتبقى العلاقة مستقرة ومناسبة للطرفين ..

وأخيراً على أي رجل أن يتجنب أمثال نصايح أهداب فما وراها زود ونتايجها تأتي عكسية دائماً:)

تحياتي
[/align]

مشكلة أغلب الأزواج و الزوجات إنهم كل واحد يفكر يغيّر أطباع الثاني على هواه و إذا ما حصل له هالشي تبدأ المشاكل ..

محد يفكر يغيّر نفسه !!

طيب إذا صعب عليك تتغير , شلون تطالب غيرك يكون على مزاجك ؟ :)


و بـ صراحه التفاهم أهم من الحب , لكن ما نهمل الحب ..




.
.

هلا ابو رغد
يعني انت تصل بنا الى نتيجة محتمة!
ربما هذا موجود عند البعض ولكن الاصل عدم وجود الجمود
وخاصة ان متعلق بحياة ثنائية
كل الشكر لك
















بالمختصر مرحبا بك
التغير ليس اساس المشكلة بظني
هذا اذا كان معقول وللافضل وبدون اجبار وبحنكة
والتفاهم بمعناه العام الرضى والأريحية وبالنهاية هو حب بين الطرفين
كل الشكر لك اختي بالمختصر

كثيراً من البشر في هذا الزمان يعيشون حياتهم في أمور كثيرة
تعكسهم وتجعلهم وكأنهم مجبرين على هذه الأمور...
ولعل السبب الحقيقي في ذلك.. هو غياب الحب الحقيقي...
ذلك الزوج والزوجة عاشوا حياتهم الزوجية في البداية على الحب..
وصولاً إلى أكتشافهم أن ما كان بينهم لم يكن حباً.. أكثر مما هو
أحتياجاً.. وأن العشرة التي بينهم هي التي أستلمت زمام الأمور بينهم
قد يكونوا دخلوا في دائرة التملك.. وأصبح لكل منهما أعتقاد أنه أمتلك الآخر...
والحب لا يعترف أبداً في مبدأ التّملك.. لهذا أخذ حقائبه ورحل عنهم بعيداً..
وأكتشفوا أن ما فات من زواجهما هو أجمل ما أعطاهما..
فالمرأة بكل أحوالها هي كالشجرة في نمائها.. هكذا الله عز وجل خلقها..
عطاء من كل شئ .. ولكن وحده الرجل الذي يجعلها مثمرة أويتركها تذبل مع أوراقها
هي مازالت تحتاج.. للحب والعطف.. والحنان.. هكذا هي مخلوقة في داخلها
مليئة بكل معاني الجمال في عذوبتها وطهارتها ورقتها
بل تحتاج إلى ذلك الأحساس الذي يشعرها بوجودها في حياة زوجها
فكلمة حب صغيرة تسعدها.. وموقف عابر يشقيها
ولا يغيب علينا بأن الرجل في بعض الأحيان يكون أما صاحب قلب متقلب.. وإما صاحب فكر
دائماً تشغله مشاغل الدنيا وهمومها ومتاعبها
فلا يجد الوقت الذي يتذكر فيه زوجته وما تحتاج إليه
ولا أعتقد أن في ذلك عذراً لكي يشغله الشاغل عن زوجته
بل لا عذر لأيَّ شغل من مشاغل الحياة يعطي الحق للرجل أن يترك زوجته
لمعاناتها وهمومها وأحتياجاتها الجسدية والنفسية
هنا قد أكون أبتعدت قليلاً عن هدف الموضوع
ولكني أجد أن كل ذلك كان من الأسباب الرئيسية التي
تجعل الحياة الزوجية خاضعة للعشرة والأولاد متجاهلة ذلك الحب
لهذا أجد أن غياب الحب الحقيقي هو السبب في أعتمادهم على العشرة والأولاد
أني أشعر لو سألت الرجل أو المرأة عن أجمل أيام زواجها ؟
لقالت : كانت في بداياته.. وأن ما فات منه هو أجمل ما أخذت منه
أخيراً.. أوقع ألوم عليهم جميعاً.. حتى لا يغضب مني أحداً
فيا أيها الرجل.. أنت الذي تقود الأمور وأنت راعيها
أليس لك أبناء وتتمنى لهم ما تمنيته لنفسك طوال ما فات من عمرك
علمها الحب يا أخي.. لتجعل منها مدرسة يتعلم فيها أولادك قبل المدرسة
وأنتِ أيتها المرأة .. أين حبك وعطفك وحنانك وأسلوبك وأحترامك
يا أختي.. أنكِ ذلك السكن الذي يلجأ إليه الزوج وقت همومه ومعانات
فكوني له أكثر حرصاً ليشعر بحبك له
لهذ يجب أن يبقى الحب حتى تبقى معه الأشياء
وتكون الحياة أكثر جمالاً وعطاءً
ومن وجد حياة زواجه مثلما وصلت إليه حال هؤلاء الزوجين
يجب أولاً أن ينتزع مبدأ التملك.. ويحاول بعدها أن يعيد ترتيب الأشياء إلى حالها
الذي يجب أن تكون عليه.. وأن يحاول أن يرسم سعادة جديدة ويبحث عن طريقة
رائعة يتسلل منها الحب والأخلاص والأحترام والوفاء من جديد
وتعود الحياة أكثر عطاءً

عذراً أخي للإطالة... ولكن موضوعك لروعته السبب
في ذهابي لإمور كثيرة ولم أكتشف هذه الإطالة إلا وقت ما وصلت إليه
هذا ولك شكري وتقدري.. على هذا الموضوع والكلام الجميل
الذي أمتعني كثيراً وأسعدني في تواجدي هنا
ألف شكر مرة أخرى
ودمت

اخي الغالي الأخر
فعلا استطردت بردك بشكل مثير وجميل بنفس الوقت
فهذا من أحسنها لاسترسالك بأمور الحياة وماهو يجب من الزوج تجاه شريكة عمره
رايك وردك معتبر واثرى الموقف

الحياة تبدأ باشياء جميلة وما تلبث ان يتغير المسار وتفقد الأايام حلاوتها ورحها بنفس الوقت
ولكل عائلة اسباب والذكي منهم من يتفهم ويعدل المسار ويعالج اولا بأول بدون عتاب ولا القاء كثير لوم

اخيرا كل الشكر والتقدير لك وردك بحاله موضوع يصلح للنشر

90% من حالات الزواج عشره فقط خاصه علاقات ابائنا وامهاتنا ..ولازالت

مستمره ..اما علاقه الزواج بالحب ما تستمر رغم وجوده بس قدام اي عاصفه ..تهتز المشاعر تجيه زي الصدمه ..
حتى تتمنى المره العاطفيه بطبيعته ان تكون علاقته بزوجه علاقه احترام وتبادل مصلحه ..بعيد عن الحب لان الطلاق صعب بالنسبه له ..والي اصعب من هذا صدمة مشاعره ..




موضوع من واقع الحياة يستاهل المناقشه الله يعطيك العافيه

الله يعافيك أختي حمراء الموت

مع أني لست من النسبة التي وصلت أليها ال 90 %

لكن ارى ان هناك ممن هم هكذا من كبار العمر الكثير
ولكن منهم من الى لحظة مشيبه يعيش الحب والأحترام مع شريكة حياته ولا يقدر ان يفارقها لأن قلبه تعلق بتلك المراة منذ كان شابا

ورايت ذلك حقيقية عند شايب أعرفه


رد عن واقع فلك من الشكر احسنه

اخي الشاهري و موضوع آخر من واقع المحتمع.
هناك امورو يمكن ان يقوم بها احد الزوجين بدافع الحب لكنه لا يقوم بها بدافع العشرة
هذا او لا.
ثانيا يمكن ان تتحول العشرة الى حب اذا فهم كل طرف الطرف الآخر .
ثالثا يمكن ان يتحول الحب الى كره و نفور اذا كانت المعاملة بين الزوجين تفتقد الى الثقة و الاحترام و المعاملة الطيبة.
العنصرين 2 و 3 يبينان ان المعاملة لها دور كبير في المحافظة على الحب بين الزوجين و في خلقه بينهما ايضا.
رابعا و هو الاهم في اعتقادي
بما انهما تزوجا و كانت علاقة حب بينهما ما هو اساس زواجهما ما هو سبب اختيارها له/ لها او بمعنى آخر الاعمدة التي اسس عليها هذا الزواج لازالت قائمة ام ذهبت؟
ان كانت لا تزال قائمة فلابد من تجديد العلاقة بشكل او بآخر لان الامر لم يعد يعني اثنين فقط بل ثلاثة.
و اما ان كان عكس ذلك على الرجل ( لانك قلت انه طيب و على خلق) ان يحاول اعطاء نفس جديد لان المبادرة من الرجل.و الله هو الموفق.

اختي هند


كلامك محل احترام وذلك لقيمة ما كتبت وهو يشرح واقع حياة



فعلا عناصر اساسية وعليها يقوم المقام



شكرا لحضورك اختى الكريمة

الشاهري العبيدي

ان كان هناك برود في الحب فلابأس بالعشرة ان تجمع بينهما

تخيل يا الشاهري بأنك تريد ان توصل ضفتي نهر بجسر معلق

لكي يعبر الناس من ضفة إلى ضفة ،، بهذا انت ربطت الوثاق

وتبادلت نقل الوفاق والأرزاق من ضفه إلى اخرى من غير ان تتصل الضفتان

فأعتقد ان الجسر هو العشرة ، والوفاق والأرزاق ( الحب ) تنتقل عبرها من زوج إلى زوجته

او من زوجه إلى زوجها عبر هذا الجسر متى ماحس الطرف الأخر انه بحاجة لتلك المؤوونه المنشودة .

لذا أرجوكم لا تجعلوا الجسر ينهار وتأكدو من ربط وثاقة
جيدا بالعشرة .. وشكرا

الشاهري العبيدي ،، شكرا على هذا الموضوع
وأتمنى قبول فلسفة شخابيطي بصدر رحب

شامان :)

اقتباس:

---

يعني الجامع بينهم عشرة سنين وليس حب؟

---

ليس كل عشرة خالية من الحب !

انما نستطيع القول بأن هناك فتور في الحب او خمول اول فتور في صور التعبير عنه

بسبب ضغوط الحياة وروتينها . أو بسبب عدم معالجة بعض الخلافات الصغيرة

هؤلاء الذين تجمعهم العشرة . تستطيع أن تختبر وجود الحب بينهم من المواقف

التي قد يمرون بها . عندها تتأكد ان الحب لازال موجود


لان الحب الصادق في نظري لا يموت ولا يهرم وان هزته الظروف


لانستطيع ان نقول عن اثنين يعيشون حياتهم مشاكل وخلافات وظلم من احدهم

أوكلاهما أن بينهما عشرة .


ولكن هناك من تكون حياتهما هادئة فيها نوع من التعاون والحرص على المصلحة

والاحترام بينهما هنا نقول يوجد عشرة

من الممكن اعادة الحياة الى الحب من خلال تغيير الروتين من قبل الزوجين

يعني يكون هناك تجديد في كل شي


كل الشكر اخوي

أتمنى انني وفقت في رأيي المتواضع

فلسفة الجسر شئ جديد بهذا الطرح
وهي ذات معنى حقيقية
ليست شخابيط بل تصور معقول
كل الشكر لك ولرايك السليم اخي شامان

اختى ورود الأحلام
حقا ما اشرت اليه وهو امر يحدث
فالفتور والأنغماس بالحياة وامورها يشغل الانسان عن شريكه كثيرا
انما اذا تجاوز المعقول واضحى هو المسيطر وقتها يحدث ما لا يحمد ولا يحب
رد عاقل وذو قيمة
كل الشكر لك